|
Інші теми
|
|
| milord | Дата: Нд, 07.09.2008, 03:18 | Повідомлення # 1 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 58
Статус: Offline
| Дятел задумався і випав з іншої сторони дерева.
|
| |
|
|
| milord | Дата: Нд, 07.09.2008, 04:04 | Повідомлення # 2 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 58
Статус: Offline
| Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
|
| |
|
|
| milord | Дата: Нд, 07.09.2008, 04:09 | Повідомлення # 3 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 58
Статус: Offline
| Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.
|
| |
|
|
| milord | Дата: Нд, 07.09.2008, 04:24 | Повідомлення # 4 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 58
Статус: Offline
| Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый
раз, когда он моргал, он терял сознание.
|
| |
|
|
| milord | Дата: Нд, 07.09.2008, 04:26 | Повідомлення # 5 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 58
Статус: Offline
| - Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!
|
| |
|
|
| milord | Дата: Чт, 11.09.2008, 17:56 | Повідомлення # 6 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 58
Статус: Offline
| - Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!
|
| |
|
|
| milord | Дата: Чт, 11.09.2008, 17:57 | Повідомлення # 7 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 58
Статус: Offline
| Сижу вот, работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
|
| |
|
|
| milord | Дата: Пн, 15.09.2008, 10:29 | Повідомлення # 8 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 58
Статус: Offline
| Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык?
Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
-Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги
и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент.
Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос.
Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать.
|
| |
|
|
| milord | Дата: Пн, 15.09.2008, 11:33 | Повідомлення # 9 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 58
Статус: Offline
| Новобранцы отрабатывают метание гранаты. Прапорщик возле укрепления каждому объясняет:
— Это граната, это запал, вот так вставляешь кольцо и швыряешь подальше.
Потом рапортуешь наблюдающему командованию, какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он размахивается, кидает и… бежит следом за гранатой! Прапор побелел. А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает, что она сделает это в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников.
Они от неожиданности даже разбежаться не успели.
— Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить!
Они заулыбались, но не сразу…
|
| |
|
|
| milord | Дата: Пн, 15.09.2008, 11:40 | Повідомлення # 10 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 58
Статус: Offline
| В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив молодой дамы, которая не думала скрывать свои красивые ножки, под короткой юбкой.
- Даю сто франков ,мадам, если вы немного поднимите свою юбочку!- восклицает он возбужденно. Девушка с улыбкой приподнимает юбку и, получив обещанные деньги, прячет их в сумочку. Спустя 5 минут добавляет;
Если вы дадите столько - же, то я покажу место где, мне вырезали аппендицит! Француз тотчас вручает ей еще купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и указывает на больницу, мимо которой они проезжают...
|
| |
|
|
| milord | Дата: Пн, 15.09.2008, 11:56 | Повідомлення # 11 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 58
Статус: Offline
| Приходит молодой человек к врачу и говорит:
- Доктор, у меня в заднице газета застряла.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"!
|
| |
|
|
| milord | Дата: Пн, 15.09.2008, 11:57 | Повідомлення # 12 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 58
Статус: Offline
| В правительстве решается вопрос, как рационально использовать земли, прилегающие к Чернобылю. Долго совещались и, наконец, решили: посадить в зараженной зоне табак, сделать из него сигареты и написать на них: "Минздрав последний раз предупреждает!"
|
| |
|
|
| milord | Дата: Пн, 15.09.2008, 11:59 | Повідомлення # 13 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 58
Статус: Offline
| Официант! Почему пельмени холодные? – Так они же сибирские!
|
| |
|
|
| milord | Дата: Вт, 16.09.2008, 12:02 | Повідомлення # 14 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 58
Статус: Offline
| К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет...
Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
|
| |
|
|
| janufka | Дата: Вт, 16.09.2008, 12:32 | Повідомлення # 15 |
|
Рядовой
Група: Користувачі
Повідомлень: 5
Статус: Offline
| Священник выступает с проповедью перед школьниками:
-Дети мои, не подавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там начинают пить, на уме секс, роскошь-это ведет к разврату. Есть вопросы?
-Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
|
| |
|
|
