| Наше опитування |
Чи знаєте ви українську мову?
Всього відповідей: 17
|
|
|
Інші теми
| |
| milord | Дата: Вт, 16.09.2008, 15:26 | Повідомлення # 16 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 58
Статус: Offline
| Парень обгоняет девушку и говорит:
- Девушка, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я на х_й не иду!
|
| |
|
|
| milord | Дата: Вт, 16.09.2008, 15:31 | Повідомлення # 17 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 58
Статус: Offline
| - А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж п$$дец!!! * * * * * -Папа! А люди есть? -Кончились, сынок, ешь сыр!!!!
|
| |
|
|
| milord | Дата: Вт, 16.09.2008, 15:34 | Повідомлення # 18 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 58
Статус: Offline
| На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за!
|
| |
|
|
| milord | Дата: Вт, 16.09.2008, 15:35 | Повідомлення # 19 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 58
Статус: Offline
| - Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чёзан.
- Зачем?
- А чтоб подписываться как Чёзан А.Х.!
|
| |
|
|
| milord | Дата: Вт, 16.09.2008, 15:36 | Повідомлення # 20 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 58
Статус: Offline
| Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
|
| |
|
|
| milord | Дата: Вт, 16.09.2008, 15:43 | Повідомлення # 21 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 58
Статус: Offline
| Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба- гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл* пришёл?
- Да вот, эта… погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БJI* это же говно!
Голос:
-Угадал с..уко, дальше гадать будем?
|
| |
|
|
| milord | Дата: Вт, 16.09.2008, 15:55 | Повідомлення # 22 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 58
Статус: Offline
| Мужик намыливает джинсы:
--Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
--А ведь только пукнуть хотел.
|
| |
|
|
| milord | Дата: Вт, 16.09.2008, 15:58 | Повідомлення # 23 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 58
Статус: Offline
| Вот не пойму в сказке про трех поросят....почему дунул волк,а крышу снесло поросятам???
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который
приходит не вовремя.
|
| |
|
|
| janufka | Дата: Вт, 30.09.2008, 13:16 | Повідомлення # 24 |
|
Рядовой
Група: Користувачі
Повідомлень: 5
Статус: Offline
| «Банк вам доверяет!»-гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой. Додано (24.09.2008, 13:54)
---------------------------------------------
-Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
-Уронил тебя аист.... Додано (24.09.2008, 13:55)
---------------------------------------------
-Мужик !Ты куда прешься! Этоже женский туалет. Да еще с овчаркой....
-Она у меня девочка!В мужской туалет стесняется... Додано (30.09.2008, 14:04)
---------------------------------------------
-Какой у вас чудный ребенок!Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? Додано (30.09.2008, 14:06)
---------------------------------------------
«Новости культуры: В городе Захолуйське открылся театр пьяного зрителя, в котором пьяные посетители смотрят на пьяных актеров, играющих пьесы, на писанные по пьянке» Додано (30.09.2008, 14:07)
---------------------------------------------
Мне очень повезло: когда ко мне пришла настоящая любовь-жены не было дома. Додано (30.09.2008, 14:08)
---------------------------------------------
-Спасибо!
-Не за что.
-Как не за что, ты же мне жизнь спас!
-Вот я и говорю- не за что. Додано (30.09.2008, 14:09)
---------------------------------------------
Работник , бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетней. Додано (30.09.2008, 14:10)
---------------------------------------------
Мужик пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат « Не смогли открыть банку» Додано (30.09.2008, 14:14)
---------------------------------------------
-Все мужчины -ужасные бабники!
-Так уж и все?
-Да. А разве остальных можно назвать мужчинами? Додано (30.09.2008, 14:16)
---------------------------------------------
-Никогда ты не ощущаешь всю ценность отпущенной тебе хрупкой жизни, как когда водитель маршрутки за рулем начинает есть семечки.
|
| |
|
|
| milord | Дата: Чт, 02.10.2008, 13:40 | Повідомлення # 25 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 58
Статус: Offline
| Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани... - ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
|
| |
|
|
| milord | Дата: Чт, 02.10.2008, 13:56 | Повідомлення # 26 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 58
Статус: Offline
| Поспорили механик с капитаном у кого работа тяжелее. Механик(М) говорит капитану(К): - вот ты тут на мостике стоишь кофе пьешь, а ты посиди у меня в машинном отделении.
-К: ну давай поменяемся, кто первый прибежит за помощью с того ящик водки.
-М давай.
пошел кэп в машину и охренел. А механик спокойно взял карту, метр, вышел на мостик и что-то лазит с метром по карте. А кэп смотрит поршень лопнул трещина 30 см. Ну кэп думает хрен с тем ящиком водки пойду за помощью к механику. Приходит говорит: - ладно с меня ящик водки иди там что-то делай, а то поршень лопнул.
-М: это еще херня, мы уже 5 миль по суше идем.
|
| |
|
|
| milord | Дата: Чт, 09.10.2008, 15:37 | Повідомлення # 27 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 58
Статус: Offline
| Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в детский садик привел, оказалось не в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!"
|
| |
|
|
| milord | Дата: Чт, 09.10.2008, 15:49 | Повідомлення # 28 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 58
Статус: Offline
| Милиционер остановил джип, проверяет документы водителя:
- А ведь машина-то не Ваша!
- А вот доверенность.
- Ясно. А почему в салоне автомат Калашникова лежит?
- Пожалуйста, вот разрешение!
- Ясно. Откройте багажник. Да у Вас здесь труп!
- Это мой сосед, везу хоронить. Вот все справки.
- Ясно. А почему из трупа торчит паяльник?
- Вы не поверите! Вот завещание!
|
| |
|
|
| milord | Дата: Чт, 16.10.2008, 16:21 | Повідомлення # 29 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 58
Статус: Offline
| Трое новых русских, вытаскивая из пруда охладившийся ящик коньяка, случайно зацепили золотую рыбку.
Рыбка:Отпустите,каждому по желанию исполню.
1-Мне мешок баксов,чтобы купюры по 1 доллару были, буду с гаишниками расплачиваться.
2-А у меня все есть.
Рыбка:А мыши у тя есть?
2-Есть
Рыбка:На возьми маленькую мышку она всех мышей съест и сама здохнет.
3-А у меня тоже все есть.
Рыбка:А тараканы есть?
3-Есть
Рыбка:На возьми маленького тараканчика она всех тараканов съест и сам здохнет.
Рыбка:Ну отпускайте уже!
1- На свой мешок баксов, дай мне маленького гаишника!!!!
|
| |
|
|
| Satvezis | Дата: Нд, 30.06.2013, 05:48 | Повідомлення # 30 |
|
Група: Гості
| cialis pills
<a href=http://buycialisonline-us.com>buy cialis online
</a> 40 mg cialis
- cialis online
|
| |
|
|
| |
