Жили два кума, Василь та Петро. От якось Петро каже до Василя:
- Куме, продай бджоли!
- Не продам, - відповідає Василь.
- Ну продай, дуже прошу.
- Добре,- каже Василь, - давай так. Я тебе голого прив’яжу до дерева, якщо хоч одна бджола вкусить, не продам!
Погодився Петро на таку авантюру. Прив’язав Василь його до дерева тай пішов собі по справах. Приходить, а кум такий весь змучений, ледь на ногах тримається.
- Шо, куме, бджоли покусали? – запитав Василь.
- Та ні… А шо у вашого теляти мамки не має?

 Стоит молодой лейтенант ГАИ на дороге. Видит едет "Жигуль". Остановливает, за рулём сидит пожилой мужчина. - Инспектор ГАИ Петренко, ваши документы. Разворачивает водительские права, между страниц лежат доллары, перевернул ещё - евро, ещё перевернул гривны. Переворачивает последнюю страницу, а там удостоверение генерал - лейтенанта МВД... - Товарищ, генерал - лейтенант, разрешите доложить!!! - Доложи, доложи,сынок! Там ещё твоих нет!

 Сама дратлива приказка для саперів: "Одна нога там, інша тут..."

 Молодій господині на замітку. Пам'ятаєте, що скромна пляшечка горілки не тільки прикрасить ваш стіл, але і приховає ваші кулінарні промахи.

 Виходить мужик з Казино "Фрідом" під ранок у вівторок, п'яний, задоволений, підняв грошей в рулетку. Підходить до першого таксиста, що потрапив:
-50 баксов на оболонь....
- немає прблем, поїхали...
Наступного дня історія повторюється... той же таксист...
-50 баксов на оболонь....
- немає прблем, поїхали...
І так протягом тижня, один і той же таксист....
-50 баксов на оболонь....
- немає прблем, поїхали...
Воскресіння, після 24.00.... спустив все... стоїть все той же таксист в черзі таксистів останній, він до нього:
-Мля друг! Лажа повна... все мля спустив... підкинь на оболонь?
- Ні... без грошей не повезу...
- Друг.... адже я тобі постійно переплачував, увійди в моє положення....
- без грошей не повезу!
Мужик розсердився (ну козел), добрався додому узяв грошей і назад в казино... відігрався, виходить під ранок...
Все та же черга з машин таксі і його "знайомий" в кінці.... Підходить до першого таксиста:
-Друг, 50 баків на оболонь?
- Немає прблем, поїхали...
- Є умова...
- яке?
- м.нет мені зробиш по дорозі...
- ПАШЕЛ ТИ НА ..УЙ!!!!!!!!!!!!
Мужик наступному таксистові:
- Друг, 50 баків на оболонь?
- Немає прблем, поїхали...
- Є умова...
- Яка?
- м.нет мені зробиш по дорозі...
- ПАШЕЛ ТИ НА ..УЙ!!!!!!!!!!!!
І так по всіх машинах.... доходить до свого знайомого:
- Дружище, як завжди 50 баксів на оболонь?
- Немає прблем, поїхали...
- Є умова...
- Яке?
- Зараз ми поволі проїдемо мимо цієї черги таксі, і ти до кожного водія повертатимеш голову і мило будешь посміхатись.

 Прийшла додому, дивлюся - пил лежить. Дай, думаю, і я приляжу...

 На роздоріжжі стоїть БМВ-745. Раптом з заду – Ба-бах! Тиша. На екрані бортового комп’ютеру з’являється повідомлення: «Знайдено невідомий новий пристрій. Завантажити драйвери?»

 Тепер в США при грі в шахи і шашки чорним дозволили ходити першими.

 Старий банкір вирішив піти на заслужений відпочинок і передати справи своєму синові. Викликав його до себе в офіс та каже:
- Сьогодні, синок, я навчу тебе видавати кредити...
- Заходить перший потенційний позичальник з цілою купою документів, підтверджуючих який він весь класний. Починає розповідати про те, як це буде вигідно для банку видати йому кредит, які у нього чудові показники, рентабельність, кредитна історія, бла-бла-бла...
Батько-банкір його запитує:
- Скажіть - як часто Ви миєтеся?
- Позичальник, злегка розгубившись:
- Один раз в тиждень...
- Спасибі велике за Ваш візит, зайдіть на тижні - і ми подивимося, може щось і вийде. До побачення.
Сину пошепки: "Цьому ми кредит не дамо".
Заходьте наступний претендент. Та ж сама картина: економічні показники - супер, висновок аудиторів і т. д.
Батько:
- Молода людина, скажіть - як часто Ви миєтеся?
Позичальник:
- Три рази на тиждень...
- Чудово. Ми розглянемо Ваше питання наступного тижня.
Сину: "Цьому, можливо, і видамо"...
Заходить третій позичальник. Починає невиразно пояснювати, що йому потрібний кредит незрозуміло для яких цілей, аудиторський звіт він забув, баланс забув і т. п.
Батько:
- Молода людина - як часто Ви миєтеся?
Позичальник:
- Двічі в день, сер... вранці і увечері...
- Чудово. Зайдіть завтра - ми підготуємо всі папери і видамо Вам кредит.
Син:
- Але, тато! Як можна видати кредит цьому пройдисвітові?!!
Батько:
- Запам'ятай, синок... Коли вони хочуть кредит - вони всі просто бездоганні. Т коли закінчується термін дії кредиту - ти будеш готовий лизати їм ж.пу, вони повернули тобі гроші. Тому, синок, ти маєш бути упевнений, що ця ж.па буде чистою...

 Бермудський трикутник: диван, кухня, телевізор. Ох і багато народу в нім пропало!