Старий банкір вирішив піти на заслужений відпочинок і передати справи своєму синові. Викликав його до себе в офіс та каже:
- Сьогодні, синок, я навчу тебе видавати кредити...
- Заходить перший потенційний позичальник з цілою купою документів, підтверджуючих який він весь класний. Починає розповідати про те, як це буде вигідно для банку видати йому кредит, які у нього чудові показники, рентабельність, кредитна історія, бла-бла-бла...
Батько-банкір його запитує:
- Скажіть - як часто Ви миєтеся?
- Позичальник, злегка розгубившись:
- Один раз в тиждень...
- Спасибі велике за Ваш візит, зайдіть на тижні - і ми подивимося, може щось і вийде. До побачення.
Сину пошепки: "Цьому ми кредит не дамо".
Заходьте наступний претендент. Та ж сама картина: економічні показники - супер, висновок аудиторів і т. д.
Батько:
- Молода людина, скажіть - як часто Ви миєтеся?
Позичальник:
- Три рази на тиждень...
- Чудово. Ми розглянемо Ваше питання наступного тижня.
Сину: "Цьому, можливо, і видамо"...
Заходить третій позичальник. Починає невиразно пояснювати, що йому потрібний кредит незрозуміло для яких цілей, аудиторський звіт він забув, баланс забув і т. п.
Батько:
- Молода людина - як часто Ви миєтеся?
Позичальник:
- Двічі в день, сер... вранці і увечері...
- Чудово. Зайдіть завтра - ми підготуємо всі папери і видамо Вам кредит.
Син:
- Але, тато! Як можна видати кредит цьому пройдисвітові?!!
Батько:
- Запам'ятай, синок... Коли вони хочуть кредит - вони всі просто бездоганні. Т коли закінчується термін дії кредиту - ти будеш готовий лизати їм ж.пу, вони повернули тобі гроші. Тому, синок, ти маєш бути упевнений, що ця ж.па буде чистою...

 Бермудський трикутник: диван, кухня, телевізор. Ох і багато народу в нім пропало!

 Одного разу французька королева вирішила вибрати собі у фаворити того, хто скаже їй двозначну пікантну галантну фразу. Переміг один маркіз, що видав наступне:
- Ваша Величність, у Ваших ніг так багато поклонників! Я хотів би опинитися між ними!

 

 Одна блондинка питає у іншої:
- У тебе чоловік хто?
- Комерсант.
- А що він продає?
- Вази.
- Кришталеві?
- Ні, залізні.
- Хіба такі бувають?
- Звичайно! Ниви, Лади...

 Дед закачивает внука спать.
Внук спать не хочет:
-Деда, а что-то на стене висит?
Дед:
-Шабля.
Внук:
-Шо бля?
Дед:
-Спи бля!

 В маршрутном таксі їде чоловік і їсть величезне яблоко. Напроти сидит дитина, й показуя на чоловіка пальцем, каже:
— Мамо! Диви, яке у дядька… ЯБЛИЩЕ!