Село, ніч, ну і в хаті, як положено, діти сплять на підлозі, причому саме молодше біля грубки, щоб тепліше було і відповідно по возростанію до вікна, під вікном саме старше, на пічкі звичайно тато з мамою.Ну, і це ж наче всі поснули вже і тато з мамою починають оце бошкатися вночі. І так вони все активніше і активніше...захоплюються і тут спочатку ковдра впала з тої пічки, потім подушка впала, потім почала штукатурка сипатися, потім цегла давай кусками відвалюватися. Ну і саме молодше не витримало, встає і каже:
-Тату, мамо, ви бл*ть поки одного зробите - двох вб'єте!

 Жили два кума, Василь та Петро. От якось Петро каже до Василя:
- Куме, продай бджоли!
- Не продам, - відповідає Василь.
- Ну продай, дуже прошу.
- Добре,- каже Василь, - давай так. Я тебе голого прив’яжу до дерева, якщо хоч одна бджола вкусить, не продам!
Погодився Петро на таку авантюру. Прив’язав Василь його до дерева тай пішов собі по справах. Приходить, а кум такий весь змучений, ледь на ногах тримається.
- Шо, куме, бджоли покусали? – запитав Василь.
- Та ні… А шо у вашого теляти мамки не має?

 Стоит молодой лейтенант ГАИ на дороге. Видит едет "Жигуль". Остановливает, за рулём сидит пожилой мужчина. - Инспектор ГАИ Петренко, ваши документы. Разворачивает водительские права, между страниц лежат доллары, перевернул ещё - евро, ещё перевернул гривны. Переворачивает последнюю страницу, а там удостоверение генерал - лейтенанта МВД... - Товарищ, генерал - лейтенант, разрешите доложить!!! - Доложи, доложи,сынок! Там ещё твоих нет!

 По правелам етікету, коханка повинна бути старша при наймі на 5 років...
P.S.: Старша від вашої дитини.

 Старший брат Вовочки кожен ранок голиться, сідає в машину і уєжджає. Вовочка вирішив дізнатися, в чому ж там і з ранку сховався в машині під заднім сидінням. Вовочкин брат їде в місто, знімає діваху, завозить її в ліс і питає:. "Віддасися? ", діваха говорить: "Hі! ", тоді він говорить їй: "Hу тоді йди пішки". і уїзжджає... Hа наступний ранок Вовочка голиться, сідає на велосипед і їде до. однокласниці, садить її на раму і везе в парк. Питає її: "Віддасися?! ". вона відповідає: "Віддамся! ". Вовочка довго думає та й говорить: "Hа тобі велосипед, і їдь часто, а я додому пішки дійду... ".

 У школу на урок англійської мови приходить перевіряючий з і сідає поряд з Вовочкой. Вчителька, виховувати, дуже хвилюється, але урок вести треба.
Вчителька:
- Я зараз напишу на дошці , а ви його постарайтеся перекласти на українську.
Пише. У неї падає крейда. Вона нагинається, її і дописує .
- Хто .
Вовочка тягне руку. Боїться, робити нічого, довелося запитати. Вовочка:
- Була б спідниця коротш...
- Що?! Геть з класу!
Вовочка збирає книжки і зошити в портфель і з розмаху б'є перевіряючого по голові:
- Б#ядь, не знаєш -- не підказуй.

 Сама дратлива приказка для саперів: "Одна нога там, інша тут..."

 Молодій господині на замітку. Пам'ятаєте, що скромна пляшечка горілки не тільки прикрасить ваш стіл, але і приховає ваші кулінарні промахи.

 Виходить мужик з Казино "Фрідом" під ранок у вівторок, п'яний, задоволений, підняв грошей в рулетку. Підходить до першого таксиста, що потрапив:
-50 баксов на оболонь....
- немає прблем, поїхали...
Наступного дня історія повторюється... той же таксист...
-50 баксов на оболонь....
- немає прблем, поїхали...
І так протягом тижня, один і той же таксист....
-50 баксов на оболонь....
- немає прблем, поїхали...
Воскресіння, після 24.00.... спустив все... стоїть все той же таксист в черзі таксистів останній, він до нього:
-Мля друг! Лажа повна... все мля спустив... підкинь на оболонь?
- Ні... без грошей не повезу...
- Друг.... адже я тобі постійно переплачував, увійди в моє положення....
- без грошей не повезу!
Мужик розсердився (ну козел), добрався додому узяв грошей і назад в казино... відігрався, виходить під ранок...
Все та же черга з машин таксі і його "знайомий" в кінці.... Підходить до першого таксиста:
-Друг, 50 баків на оболонь?
- Немає прблем, поїхали...
- Є умова...
- яке?
- м.нет мені зробиш по дорозі...
- ПАШЕЛ ТИ НА ..УЙ!!!!!!!!!!!!
Мужик наступному таксистові:
- Друг, 50 баків на оболонь?
- Немає прблем, поїхали...
- Є умова...
- Яка?
- м.нет мені зробиш по дорозі...
- ПАШЕЛ ТИ НА ..УЙ!!!!!!!!!!!!
І так по всіх машинах.... доходить до свого знайомого:
- Дружище, як завжди 50 баксів на оболонь?
- Немає прблем, поїхали...
- Є умова...
- Яке?
- Зараз ми поволі проїдемо мимо цієї черги таксі, і ти до кожного водія повертатимеш голову і мило будешь посміхатись.

 Прийшла додому, дивлюся - пил лежить. Дай, думаю, і я приляжу...